考研学校怎么选，考研学校怎么选择
我已经40出头了，理论上已经过了叫嚣东西的那个年龄。
孩子去年下半年上的初一，才12岁就已经寄宿，说实话我是不希望他上寄宿学校的。可是，面对离异的家庭，我还能怎么选？即便我和前妻口口声声说着一切为了孩子的话语，但两头奔赴的孩子究竟能够承受多久的分别：这一周在前妻跟前，下一周在我跟前。
好的是孩子很适应寄宿。学校在我们这座五线小城口碑还不错，孩子的成绩也一直保持在名列前茅。我想，既然这样，那就让他继续待着吧。
初中三年寄宿，高中如果再上寄宿学校，那么，初一，其实就是我们和孩子别离的时刻。
我不是一个自律的人，喝酒抽烟，动辄还宿醉。我害怕孤单，害怕一个人待着。
我想我的这种生活习惯给孩子带不去任何榜样，或许，还因为我不好的习惯害了孩子。而前妻，我也能从孩子的口中得知，即使他过去生活的几天，她也是躺在床上玩手机。毕竟孩子大了，男孩子和当娘的交流肯定就少了起来，加上青春期的叛逆，这样的结果我倒是能理解的。既然无法亲密无间的交流，索性寄宿在学校，尽早的学会独立，对于一个离异家庭的孩子，或许还是好事。
孩子真的很不错，也听话，学习比起之前的我，简直好太多了。
都在苦恼孩子玩手机，我一直保持中立的态度，只要能完成老师布置的作业，我也会吆喝着孩子和他一起开两局。存在即合理，一个完整的家庭，两个成年人的思维，都能在鱼龙混杂的社会中被左右，都能因为眼睛看到的、耳朵听到的，而狠心一拍两散，更何况一个未成年的小孩。
我是一个普通的工薪阶层，前妻也是。两个体制内的小职员，在这样的一座五线小城，原本可以活的碌碌无为却又幸福满满的。并不是所有人都适合大起大落，或者家财万贯的。可是前妻不知道是哪道风景迷住了眼，执意要和我离婚。
争取无果后，那就离呗。
离婚在这样一个浮躁的年代，又不是什么新鲜的事。
分开已经五年了，我没有再找。说实话，五年前或许还能挣扎着找一下，五年后的今天，再找的心思早就烟消云散。
五年前，办理离婚证的当天我就选择了隐藏。一是不想给孩子太多的伤害。就这样两个不负责任的家长，既然选择了一拍两散，若是再伤了孩子，那就真的猪狗不如了。没有公开就得承受单身带来的压抑：我的社交圈子本就不大，别人都不知道我离婚，是断然不会给我介绍对象的，五年过去了，我更是错过了相亲的最佳时机。二是我还想着给复婚留一条后路，以至于离婚后我还厚着脸皮和前妻纠纠缠缠两三年，虽然见面的次数少的可怜，可就在这样的日子里，我们依旧无法正常交流。所以，最终我彻底选择了放弃。孩子也大了，有些事即便我不说他也懂了三五分。前妻变得我更加无法理解，或许现在的日子，是我们最好的结局。
寒假也就三四十天，孩子来来去去从我跟前到前妻跟前，也跑了三四个来回。这两天他刚过来，眼看着孩子就要开学，我使劲地和他待在一起，白天给他做好吃的，和他一起写作业，一起玩游戏，晚上我们一起听故事，一起睡觉。可能父子之间的相处就是这样吧，两天一过，我对他作业的完成情况开始指责，尤其在今天，他要开学的当天，莫名的发脾气，我本想和和气气送他进校门的。
谁知道呢，我搞砸了。
孩子哭了。我生气地没有同意在家长意见书上签字，我说你的作业没有完成，还在进校门的最后一刻玩手机，还不听我的劝阻。孩子委屈地说就一个小错误，有必要对他大喊大叫吗？我说我气愤的不是你的作业，是你如此差劲的学习习惯，眼看还有几个小时就进校了，你还在这里玩游戏。
就这样，孩子流着泪到楼下和前妻会和，由她带着去了学校。
当房间门关上的那一刻，我竟然变得手足无措。我一个40岁的人，委屈的像个孩子，眼泪止不住的涌入眼眶。
是啊，我是真的老了。后面的日子，我能带给孩子什么？
原本日子是不应该这样过下去的。原本我有一个开心快乐的家庭。这应该就是命吧。之前我从来不相信命运，我一直坚定地认为路都是自己走出来的。
我和前妻是自由恋爱，当初她的家长还看不上我，我拼命的争取，最终才磕磕碰碰步入结婚的礼堂。
我一直以为两口子，性格互补是最好的组合。我通过近十年的婚姻生活得出，性格互补再一起生活纯属扯淡。前期内向，我外向。我这样的人，活的简单，生气了，一场酒，一顿骂，就过了。前妻，说实在的，即便放到现在我也无法琢磨透她心里是怎么想的。
我们的离婚原因是三观不符。离婚也是前妻提出来的。
回想起过日子的点点滴滴，我总觉得，我们肯定会给孩子带去一个不一样的明天。真是操蛋的人生，就连这点愿望我都没能实现。所以，我恨前妻，可即便如此，我还曾傻乎乎地幻想着和她复婚。
五年过去了，我一直害怕孩子在离异家庭会活的很艰辛，会性格孤僻，会脆弱，会社恐。可结果还算不错，确切的说，我还是很满意他现在的状态：阳光、聪明、善良，懂得感恩，也乐善好施。
生孩子之前，我坚定地认为科学生育，必定能带给我一个不一样的孩子。
那时候我开始健身，开始戒烟，开始戒酒。
我买了大量的书籍，如何健康受孕，如何准确掌握上幼儿园的月份，如何胎教，等等，我就像一只护食的猎犬一样，生怕会漏了其中任何一项。
前妻怀孕后，我带着她大大小小走遍了这座城市所有能叫得上的医院，我用书本中浅尝辄止学来的知识质疑着所有的大夫，不惜一切代价更换着大夫，其中有争吵，有谩骂，更有动手的环节，我要大夫解释我不懂得一切，我要听到身边人异口同声的祝福。现在想起，虽然前妻毁了我的一切，但她带给了我一个能让我用生命去守护的孩子，我还是很感激她的。
科学才是硬道理。
因为孕期营养均衡，胎教规范，孩子一生下来就喜人的厉害。
妇产科的大夫说孩子是脐绕颈，建议剖腹。那个年代，十几年前，顺产就几百块钱，医院的获利太少。所以，大夫一般给城里工薪阶层的建议都是剖腹产。我知道这里面的猫腻，脐绕颈只要多调整几次姿势，是可以归位的，更何况我们只是预产期到了，产妇还没有任何症状。可是大夫的一顿叮咛，一通签字，我最终还是选择了剖腹产。那么大风险，我一个人撑不住，对于我来说，无非就是多了几千块钱，对于产妇来说，还能少了些许疼痛。
孩子一出生，当护士抱到我跟前的时候，我喊着胎教时的乳名，他竟然能听的懂，还睁开眼睛朝我看了一眼。因为是剖腹产，孩子生出来头大大的，脸上也没啥褶皱，头发也长长的，细皮嫩肉的，我一看就喜欢的不行。两天后，大夫说孩子黄疸有些高，即便我知道吃点药就可以了，但我还是选择在医院的无菌室里照蓝光。
这一照就是七天，前妻都被我接回家了，孩子还在医院。
七天后孩子痊愈，我来接。听说接孩子出院，用小轿车接，车的牌子越硬孩子越富贵。我一个屌丝，认识自己有车的朋友就没几个，再加上那个年代，我们这座小城，工薪阶层买车的还是少数。我托人找了一个朋友的朋友，开车过来接，就是想着图个吉祥。
回到家里，我拿出早已经买好的月子食谱，每天不带重样的给前妻做着可口的饭菜。或许你们知道的是，坐月子不能吃盐、不能吃辛辣，不能吃太油腻。所以导致大多数家属做到月子菜难以下咽。可是坚信的科学的我，选择严格按照食谱要求来做菜，你还别说，就人家那么一搭配，做出的啥菜都很可口。
也就在坐月子的一个月里，我把前妻喂成了一个胖子，把我自己也喂成了一个胖子。我要说的重点不是我们的体形，而是可口的饭菜。在照顾孩子和月婆子这个环节，我是用心用情来伺候的。
人啊，真的是性格不同，交流起来就困难重重。这个道理在柴米油盐的婚姻生活中愈发显得重要。
孩子几个月大的时候，前妻说她产后抑郁症。是还看了好多书，想着怎么去化解这个问题。现在想起，我特么就是一傻缺。前妻产假在家，孩子我妈可以照顾，我每日上下班，结果她一个人待得无聊，QQ聊上天了，还聊得热火朝的。
我是无意间发现了她的信息。她在聊天中问对方想我了没，对方没有回复，她追着问了三次。我看到这个信息脑袋直接嗡嗡作响。这是和我一起生活的女人？这是我印象中寡言少语性格内向的女人？原来所有的内向只是对我内向，我感觉自己被骗了这么几年。
我没有点破这事，因为我觉得单凭一条短信无法确定她已经移情别恋。
后来的生活中，我开始变得仔细观察她，我发现她的手机不让我看，还设置了密码。在某一次的酒后，我说了这事，她说只是聊天，还说我不信任她。看看，女人就是这样，发现了都这如此。什么是信任？信任就是放开了让你们聊？而这个聊天的对象还是同城。
虽然后来她删除了聊天对象的一切信息，但是这件事，如鲠在喉，我始终无法真正在心底消除，这也是导致我们离婚的一个定时炸弹。
孩子就这么成长着，我们还清了房贷，买了一辆代步车。日子按照我的预期朝前走着，我开始憧憬以后的以后，白头偕老，相濡以沫。可是，我们的矛盾却越积越多，她始终觉得我不关心她，不爱她，不懂得浪漫。我们开始冷战，从一天到最后的几个月。
每次冷战，我都想着法子去逗她，可是，她在我面前就是一个典型的性格内向的人，不和我交流，我舔着脸去找她，去哄她，每次都要经过三五次，十几次的不断调整才能成功，即便问题在她，或者，更多时候我们都不知道究竟在为何事争吵。
后来，不太接触外人的她在小区遛娃时认识了几个做小本生意的女人。她们对待生活的态度和我们天壤之别，或者说她们对待男女关系的开放程度不是我所能接受的范围。前妻开始和她们约饭，甚至有时候一起相约在某一家通宵喝酒畅聊。当我觉得这是个问题必须要制止的时候，前妻的一些价值观已经潜移默化发生了变化。
我把她从这群女人堆堆里拉出来的时候，她第一次和我说了离婚。虽然后来经过我的努力最终打消了她离婚的念头，但是她目不斜视朝我说出离婚这两个字的瞬间，令我如芒刺背挥之不去。
这婚怎么离？
离了孩子怎么办？
即便那时候的我真的想大吼一声，去他妈的，离就离。可是，我很清楚，离了，苦的就是孩子。我的父母即使痛苦但他们都老了，他们会在孩子成长的过程中驾鹤仙去。但是我呢？我要眼睁睁看着孩子从一个小不点就开始承受离婚带给他的苦难，而且这种苦难会一直持续，陪他走过儿童期、少年期、青春期，直至他上大学、成家立业。而我，还要眼睁睁看着他去经受这一切，却无能为力。
后来的后来，当一切达到峰值时，我最终选择了妥协，我说，我同意你的要求，咱们离婚吧。因为她给解释通一个道理：孩子面临的这一切都是他的命。
我已经无力再去给她解释什么是责任，什么是经营。孩子不是两口子在床上颠龙倒凤之后的产物，那是爱的结晶，是夫妻双方责任的巩固和延续，我们不能随便就撒开手。而婚姻，需要的是两个人的经营，是磨合后的相互包容。谁不想在吃饱喝足了之后撒开膀子奔向诗和远方？谁不想在精心打扮之后遇到王子和公主？生活，不就是磕磕碰碰，不就是床头吵床尾和？
既然无法理解，那就选择分开。
再签订离婚协议书的时候，我说我要孩子，她说那就打官司。再这样一座小城，我怕丢人。但是我坚持在协议书上加了一条：孩子是自由的，不存在节假日探视和必须固定在某一方生活。我想着，只要孩子愿意，只要谁带的好，他想跟着谁生活，我们无权干涉。
好的是，即便离婚之后，我们对待孩子的心都是真的。孩子也很懂事，在我跟前生活一段时间，就会主动提出来要去妈妈跟前生活一段时间。我从来都没有干涉过孩子什么，我想，依然已经达不到圆满，那就别让这个破罐子摔得稀碎。
现在孩子一天天长大，偶尔有时候我会在孩子面前吐槽一下这个破碎的家庭，但是大多时候，我都强装着，让自己显得很正能量。看着他和同学们相处的很好，很健康，我也很欣慰。孩子性格好，而且仗义，也喜欢把自己的小伙伴带到我这边来，只要他提前通知，我都会准备一桌丰盛的饭菜招呼他们，带他们去游乐场，一起玩游戏机，开卡丁车，看电影。
上到初中，在寄宿学校里，一个宿舍8个人，一开始大家都在磨合，还曾有一个孩子打了我的孩子，我也妥善处理了。在后来的相处过程中，他们8个人关系处的还都不错，就像孩子说的，他们宿舍有全级第一名，也有班上的倒数第几名，他们全是全乎了。宿舍的流动小红旗也在他们宿舍停驻过。孩子讲起这些时，眼睛里是带着光的，我听到这些，看到这些，很欣慰，也很知足。
在以后的生活中，不管我会如何，我也希望自己能改掉一些不好的习惯，尽最大可能的多陪陪的孩子，让他记住和我在一起的日子，让他感受我的坚韧和不妥协，我想，即便以后他是否活成我所希望的人，但也期望他能活出自己的精彩。或许这就是80后对待家庭和孩子的态度吧。
我也是第一次当父亲，即便这是一个不太称职的父亲，但我一直没有放弃自己，能改的坏习惯咱就改着，不能改的咱就藏着，最起码在孩子面前藏着，让他更多看到这个世界的光亮点，看到每个人的善良点，让他能有爱心有善意，懂得感恩，这样就好。
家长的苦难，不应该由孩子来承受。
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